Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

ликбез, likbez

Почему я не любил Экзюпери. Он мне казался скучнейшим, банальнейшим и розовым чтивом для девочек.…

профайл, секретно, дело, записи, папка

О духовном.

Дэвид Духовный.

Сейчас модно быть «духовным» и «продвинутым духовно».

Это особый фетиш который вешают на себя продвинутые пользователи . Надо поднимать своё самолюбие вот таким вот способом.

Даю юношам и девушкам. Бабам и мужикам, а так же их производным, «дельные советы» как сойти за духовного.

И так: Правила «духовно-богатого» чела.

Духовность делится на:

1. Исконную-русскую православную, всю из себя такую классическую и богатую, традиционную, поросшую мхом и пахнущую ладаном и высыпающуюся песком.

2. Восточную, свободную, либерально –языческую. Эзотерическо – кумарную, махатно- тибетную, нью-эйджевскую, контактёрскую.    Надо выбрать одно из этих . Совмещать не получится. Эти два торчащих лагеря между собой конфликтуют. Назовём их приблизительно «исконниками и «эзотериками». Так право не знаю, как правильно пишется Изотерики или Эзотерики. Но не суть.

Чаще говорите о бездуховности. Её можно найти везде, где только можно. На тв. В жизни рекламе, газетах. В чужом глазу, в чужом носу… При некоторой тренировке, вы сразу научитесь эту «бездуховность» определять, выделять и указывать на её пальцем.

Если у вас есть авто, купите себе «православный автомобильный набор». Три иконки духовного чела в одном флаконе, и поставьте их на видном месте, обязательно при этом освятив. Вообще освятите всё в своём доме. Путь любая вошь, пропитается духовностью. Это если вы практикуете «исконную» духовность. Если вы торчите на эзотерические темы, то вам помогут разные фенечки, фэншуюшки, талисманчики, инь-яники, обереги…

Для «исконников» обязательно клясться в любви к Пушкину и Достоевскому, Тютчеву, Лескову. Всем кто жил в 19 веке и ранее. Желательно заучить несколько значимых цитат. Всё читать не обязательно, просто помните, что они — «исконные носители отечественной духовности». Если спросят о какой ниб. Акунине или Пелевине, Карлосе, Шри Продухопробабе – презрительно морщитесь. Для «эзотериков» – всё наоборот. Пелевин, Кастанеда. Дон Хуан и Дон Педро, ШрииСаматруподухопродубада и компания – это есть само то. А вот разные там Тургеневы с Толстыми – хорошо конечно, но старо, не актуально и не серьёзно.

Для «исконников» (далее просто «И») обязательно говорить о чём-нибудь «исконном». Начать, например, обсуждать исконную русскую соборность русской души. Что это такое большинство конечно не въезжает. Но некоторое время будут вас слушать, полагая, что за этими словами «кроется некий исконный и великий смысл». Что бы народ не заскучал надо, выпить при этом, исконного русского горячительного напитка, градусов не меньше 40. И после, обязательно возникнут споры и «высокие диалоги». Если вы «духовный эзотерик» (далее просто «Э») то всё то же самое. Заведите тему о грядущем новом мире, конце света, и высоких Гималайских Махатмах, контактёрах НЛО, фэншуйстве и карме. На выбор. Для поддержки темы рекомендуется воскурить.

Для И - найдите себе значимого бездуховного врага. Боритесь с чем ниб. не исконным. Например с гомосексуализмом. Гомосексуализм – враг исконности. Если вы Э – наоборот, приветствуйте всякие извращения, как проявление индивидуальности, а значит духовности и свободы выражения. Для вас врагом должно быть разные каноны, традиции, запреты – Это всё претит свободе выбору, а значит духовности.

Если у вас есть дети – приучайте их к духовности с малых лет. Для И – желательно бить дрыном . Чтобы с малых лет познавали духовность. Насильное крещение или обрезание для И - в порядке вещей. Всё ради их же блага и «спасения души». Для Э – наоборот. Никак нельзя бить. Пусть растут свободными и не закрепощёнными. Ну, если уж не в моготу, - то можно пару раз чем ни будь ритуальным . К примеру - лопатой.

Самый простой способ почувствовать себя духовным подать милостыню дежурному нищему. И после этого ходить и думать, что вам зачлось. Справедлива и для Э и для И. В случае Э – вы повысили карму. В случае И - стали ближе к раю.

Для Э. Решительно боритесь с насилием в любых его проявлениях. Беспощадно, вплоть до уничтожения тех, кто в этом насилии повинен. Для И - всё то же самое. Если нельзя насильно уничтожить врага, притворитесь что ведёте по и «пути ненасилия и всепрощения». Пока не представится возможность, набраться сил и жестоко отомстить.

Для И и Э. Рассказывайте сказки о былых «золотых» временах когда все жили в гармонии, счастии и мире. Так же рассказывайте сказки о будущих временах, когда все будут жить в гармонии, счастии и мире. То что есть в настоящем времени – всё ужасно без духовное и противное. Но скоро всё измениться… Люди в это почему-то верят.

Для И. Презирайте Запад, весь скопом. Всё что западнее московской кольцевой – есть антидуховное. Всё что восточнее – духовное. Но не восточнее средней Азии Кавказа и Китая. Для Э – всё что восточнее Турции – есть средоточие духовности. Ине важно, что там сейчас режут друг другу глотки. Зато где-то есть Ашрамы и Аватары и Махатмы.

Для И и Э. Если у вас мало денег. Иронизируйте – мол, счастье не в деньгах, а в духовном накоплении. Цель жизни – бла-бла не в детях (если у вас нет детей) не в материальном накоплении (если у вас ничего нет) . Любую лень и неспособность можно оправдать высокими духовными стремлениями. Ведь не в том смысл жизни, чем живут, эти мелкие людишки. А в чем-то высшем, духовном.

Для И и Э. Если же вы творите какое безобразие, не забывайте оправдывать себя духовными штампами, типа – «мы такие как есть», или «мы на самом деле не такие, жизнь заставила»!

Для И. Носите крест наружу. Одежда пусть будет в строгости и ближе к чёрному. Пусть все видят, что вы человек духовный. В магазине обязательно заявляйте – дайте мне что н. постное. Так чтобы все слышали. Чем больше, богаче и весомей крест – чем выше ваша духовность. Для Э. Выделяйтесь из толпы чем-то ярким, кичливым, сексуальным, призывным и неординарным. Это типа проявление вашей духовной натуры. Бриллианты тоже подойдут.

Для И и Э. Ходите на духовные мероприятия. Смотрите тв, сериалы, программы, на духовную тему. Например Дом 2. Ошивайтесь в тусовке таких-же как вы. Это сплотит  в борьбе с бездуховностью. И иногда рождается много разных идей.

Для Э. Освойте духовную риторику. Вы учите такие слова как – вариативный, уничижительный, неглубокий, поверхностный, астральный, ментальный, казуальный, нирвана, драхма… и разные словосочетания с ними. Применяйте их, где только можно.

Для И и Э. Создайте у себя дома духовную коллекцию. Путь это будут разные иконы, книги, фенечки, и всякие освященные штучки. Они должны быть на видном месте. Чтобы любой гость сразу с порога понял с кем имеет дело.

Для И. Бейте жену пять раз на дню. Ведь как завещали «духовные отцы» – от женщины все беды. Пусть готовится к лучшей и духовной жизни. Так вы «профилактируете духовность» в доме. Для Э- третируйте мужа 5 раз на дню. Пусть знает что грядущее за матриархатом, где нет места развратным, похотливым бездуховным самцам. Которые держали в рабстве женщин тысячи лет. Если вы гей – бейте своего партнёра. А он вас. В христианстве это называлось «искупленеим». Одевайте вериги и ходите в них. Это возвысит вас перед Господом, В случае И. Поправит карму в случае Э. Можно сходить к проститутке попросить, чтобы она переоделась в монашку и вас отдубасила.

Для И и Э. Радуйтесь своим неудачам! Что же ещё делать. Желательно напоказ; так всякие бездуховные личности, окружающие вас, получат хороший урок, и в них, быть может, проснется совесть. Радуйтесь удачам. Ведь это закономерно, и естественно при вашей духовности.

Для И. Тех, кто уже в возрасте, или не может найти партнёра. Клеймите позором секс. Это противоестественно отвратительно и бездуховно. И вообще современный секс - сплошное извращение. Для Э. Наоборот. Секс – пусть даже самый беспорядочный , есть освобождение от условностей мира и духовное препровождение. Можно практиковать духовный тантрический секс.

Для И и Э. Если вы небогаты материально – то вы, естественно, вы исключительно духовно богаты. Презирайте деньги. Деньги — зло. Все беды от них. Если же вы обеспеченный человек то наоборот. Деньги – закономерный результат вашей духовности.

Для И и Э. Делайте все перечисленное выше напоказ, привлекая как можно больше внимания. Таким образом, вы подадите бездуховным людям, которые вас окружают, хороший пример.

Естественно вы сами должны решать, что такое духовность, и пользуйтесь ею по своему усмотрению. Что могут знать эти жалкие ничтожные человечки о высоком. Если же кому-то ваше «усмотрение» не понравится, значит, он просто бездуховен. Противная, жалкая, ничтожная личность, с которой можно поступать как угодно.

ликбез, likbez

2010

Наступил год 65-ой годовщины
окончания Второй мировой войны. Уже сейчас понятно, что эта дата под
другим названием будет сопровождаться в России кампанией агрессивного
официоза и казённого патриотизма.
Должны ли мы на эту дату реагировать
и можем ли мы что-нибудь официозу противопоставить? Вот тема для
дискуссии. Не предваряя её итогов, хотел бы заметить, что нашими
союзниками здесь являются русская литература и мировое кино. Сказанное
о войне такими разными людьми как А. Солженицын, В. Астафьев, С. Липкин
и многими другими объективно противостоит официозу. Не имеет ли смысл
начать собирать эти тексты?
Для начала предлагаю вашему вниманию стихотворение замечательного поэта, фронтовика Георгия Оболдуева. Итак:


Георгий Оболдуев


Мы победили

Вот они мы, вернулись, чать,
А не сыграли в ящик!
Теперь уж, чур, не жульничать:
Слав ставьте настоящих.
Настроены умы
На радости и почести,
Мы победили, мы…
Подайте, сколько можете!

Пришли отцы и дедушки,
Мужья, браты – младенцы,
И валом валят девушки
Хлеб-соль на полотенца,
Вынают из сумы
Того-сего во множестве,
За что сражались мы.
Подайте, сколько можете…

Без слёз, без крестных знамений,
Храня любовь к отчизне,
За честь родного знамени
Шли, не жалея жизни.
Всесветной кутерьмы
Невиданные мощности
Мы своротили, мы…
Подайте, сколько можете.

Крутые схватки выстояв
С достаточным упорством,
Полны желаньем истовым –
И обоюдоострым-
Уж, избежав чумы,
Забыть о всём ничтожестве
Того, чем были мы,
- (Подайте сколько можете) –

Терпели мы от голода,
Терпели от обжорства,
От сырости, от холода,
От мягко и от чёрство.
От лета и зимы
Спасаясь по возможности,
Без хворей мёрли мы…
Подайте, сколько можете.

Не ждали мы заранее
Ни славы, ни медали,
Когда за другом раненым
Под вихорь выползали,
Уздая ветер тьмы.
Припоминая вожжи те,
Мы отдыхаем, мы –
Подайте, сколько можете…

Мы не были ни пленными,
Ни даже в окруженьи:
За что ж от роду-племени
Терпеть нам возраженья?
Сонны мы; как сомы –
Малоподвижны… Что же, де:
Контуженые мы.
Подайте, сколько можете!

Возможно ль без мошенничеств,
Когда свистят стихии?
Пусть несколько средь женщин есть
Таких-сяких, какие
Поотдали внаймы
Своих сердец жилплощади:
Ан, вот – вернулись мы –
«Подайте, сколько можете».

Готовы наши ноженьки
Задрать, скакнув в постельку
Ленивицы иль неженки,
Медовую недельку.
Покрепче сулемы
Любовь дерет по кожице:
Мы здеся, тута мы,
Подайте, сколько можете! <...>

Что – боя, что – тюрьмы
Мгновенья да не множатся:
Увоевались мы!!
И всё же – обезножившись,
Слепы, немы, хромы –
Мы счастливы в убожестве,
Мы победили, мы…
Подайте, сколько можете!

III. 1947


Обратите
внимание на дату, когда это написано. Я принадлежу к поколению, которое
видело этих победителей, просящих "Подайте, сколько можете", своими
глазами.
И. Скаковский
http://my.mail.ru/community/liberalizm/35D0514D7E60B360.html
ликбез, likbez

Устраиваться дворником в компанию Microsoft. Притча в оригинале: Мужик приходит устраиваться

 

Притча в оригинале:

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.

 
Комар ЦЭ. Сказал. "Идиоты эти сочинители".
 
Попробуйте купить 10 килограмм здесь и пройти по домам. Не знаю как в Америке. Про неё все рассказывают сказки. Может так и можно за два Часа удвоить капитал, но если вы это проделаете в Зеленограде или, например, в Химках то результаты будут следующими:
 Половина не откроет дверь вообще. Половина пошлёт вас куда подальше. Может, найдёте какую-то домохозяйку, которая купит киллограмчик на пробу. И к концу дня мужику придётся скинуть всю прибавочную стоимость ниже покупной цены, чтобы сбыть эти помидоры. В результате ему придётся развивать очень сильную доказательную базу и отращивать нервы. Объяснять -  
Почему он продаёт помидоры выше рыночных? Когда любой человек, открывший дверь, может спуститься к ближайшему ларьку и купить дешевле. Но может у них в Америке это и прокатывает - у нас не подействует никак.
Но всё равно его посылают, недоверяют и двери не открывают. В результате мужик ругается про себя, и выбрасывает уже изрядно помятые, после всех этих перипетий, помидоры в мусорку.

После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению.

 
А теперь посчитаем, сколько ему придётся бегать таким образом, чтобы удваивать и утраивать капитал.
 
Ну в принципе из 100 обойдённых квартир допустим у его купят помидоры 5 открывших дверь человек. Эта статистика приблизительная. На самом деле реальная цифра купивших (ссылаясь на российские реалии и недоверчивость) будет, меньше. Сколько нужно потратить на обход одного дома из 100 квартир?
А одной квартиры? Ну, минуту минимум..

Вариант простой. Последовательность такова:
Звонок в дверь. Сразу открывает жилец. "Помидоры нужны" - "нет". "До свидания." Минута. Звонок, жилец быстро подошел, открыл. Закрыл.

Вариант наиболее адаптивный.
Звонок. Ждём минуты две, когда кто-то подойдет. "Кто там:
Помидоры нужны? Ой, сейчас папу позову. Помидоры нужны? Зоя это наверно к тебе. Помидоры нужны. Какие помидоры. Вы кто вообще? Я продаю помидоры, вам помидоры нужны... А чем они лучше тех что продаёт Зульфия в ларьке. Ничем. Зульфия там а я вам на дом принёс. А сколько . 100. А у Зульфии 75. Лучше я у Зульфии куплю. Зачем вам спускаться. У меня чуть дороже но сразу к вам." ... Базар может быть длинный.

И так где-то минут 7-8. А то и все десять. Ну с расчётом перехода из подъезда в подъезд и с этажа на этаж при среднем темпе. Выводим в среднем около 3 минут на квартиру. Пусть будет так. Это выходит 100 квартир наш дворник обойдёт за 3*100 = 300 минут без перерыва. Это 5 часов. Средний европейский рабочий день. Из них согласились купить 5 (?) человек.
Допустим, они купили у него все 10 килограмм. Он купил помидоры У Зульфии за 75 рублей. Продал за 100 р. Не думаю, что при дальнейшем увеличении цены кто-то возьмёт. Средняя продажная покупная цена в подъезде - 100р. И того затраты - 75 *10 = 750 рублей. Прибыль 1000 рублей. Из них чистая прибыль в конце дня 250 рублей.
Обалдеть. Почти 9 долларов или 7 евро.
Допустим, дворник был слишком прыток и обошёл 200 квартир. Работал 10 часов. И прибыль у него. 18 $ или 14 евро.
А тут капитал удваивай не удваивай. Всё равно ограничение в движении. Больше чем 1-2 человека из подъезда не возьмут ничего.
А кого-то ещё брать в помощники - делиться с ним надо скудными заработками. А как же покупка автомобиля.

Поэтому мы не ищем лёгких путей (притчу читали) и работаем по 15 часов в день. Обходим 300 квартир. Тогда наша прибыль составит 27 долларов или 21 евро. В оставшиеся 9 часов в сутки спим, закупаем помидоры.
И так из дня в день.
В календарном месяце 21 рабочий день. За этот 21 рабочий день зарабатываем 441 евро. Если без выходных, то заработаем 630 евро. Вроде неплохо для начала.
Но такой темп не то, что дворник даже робот не выдержит.
Так что реальный заработок будет в районе 200-300 евро. В месяц.

В год. Если не пить, не есть, жену не кормить и выгнать детей из дома, не на что не тратиться вообще, можно заработать аж 2400-3600 евро. Но мы умрём в первый же месяц. Поэтому реально удастся отложить 2000-1500 евро в год, но при этом есть как птичка и каждый день бегать как жеребец . По 10-12 часов, заметьте.

Реально купить довольно таки потрёпанную очень старую машинку за такие деньги? Ну наверно какую-то реально.  
На грузовик придётся вкалывать ещё лет 5-7 такими темпами. И вот сбылась мечта идиота. А на этаж подниматься приходится всё равно ножками. Грузовик то в лифт не пролезает.
И в конце изрядно помотанный, еле живой дворник, отощавший, потерявший вообще всякий привлекательный вид, понимая что он уже вообще с таким лицом не то что помидор...  А даром никто у него воздуха не возьмёт - выйдет и скажет: - А пошли бы вы все... Учителя жизни. Или почему у меня не было емайл адреса и компьютера. Жил бы себе сейчас спокойно припеваючи с семьёй. На жалование дворника 2000 $ в месяц. От компании Майкрософт. И горя не знал.

 :0)))  
 
ликбез, likbez

Вечерние беседы комара “БЭ” и “ЦЭ”

Как-то комар ЦЭ летел вечером к комару БЭ.
За ним увязалась толпа женщин. Комар ЦЭ останавливался, и женщины останавливались. Комар ЦЭ двигался, и женщины следовали за ним.
ЦЭ начал наблюдать за женщинами.
Женщины наблюдали за комаром ЦЭ.
Так как комар ЦЭ не высказывал никакого участия в жизни женской стаи, не пытался приблизиться и не уходил, женщины тоже не подходили близко. Но время от времени бросали взгляды на комара ЦЭ. ЦЭ сидел неподвижно и созерцал.
Женщины делали вид, что занимались своими делами. Видно им было интересно, как дальше будет проявлять себя комар ЦЭ по отношению к ним. Но комар ЦЭ смотрел и ничего не делал.
Женщины разбились на два лагеря. Те, которые подмигивали комару ЦЭ, и другая часть демонстрировала полное презрение. Они отворачивались, гордо вскидывали голову и делали несколько шагов «от». Одни сидели ближе, другие соответственно дальше. Те, которые ближе порывались приблизиться к комару ЦЭ. Делали несколько шагов «к.» Но никто никогда не приближался и не отдалялся настолько близко, чтобы выбраться из общей группы. Когда кому-то из женщин надоедало подмигивать, они переходили в группу презрения. Те также менялись местами. Так продолжалось довольно долго, пока женщины не устали и не сбились в кучу. Они разговаривали, тщательно следя, за ЦЭ.
Комар же не проявлял никакого участия.
Женщины что-то решили меж собой и разошлись на некоторое расстояние друг от друга. Прошло ещё немного времени, и первые начали раздеваться. Сначала начались укорачиваться юбки и открывались локти. Потом в ход пошли мини и облегающие, обтягивающие и натягивающие. Особо подчёркивающее и выпячивающее некоторые, по их мнению, привлекательные части тела. А тут как раз засветило солнышко, и женщины стали прохаживаться в купальниках, валяться на травке в минимально возможной одежде. А некоторые совсем без таковой. Так они делали довольно долго, но комар ЦЭ сидел неподвижно и только созерцал, не делая никаких знаков внимания. Ближе к вечеру женщины оделись и снова собрались на совет. Решено было, что если комара не привлекают обнаженные, ему нравятся «серьёзные». Утром от былой лёгкости в одежде не осталось и следа. Яркие и светящиеся расцветки сменили монотонные, серые, строгие костюмы. Растрёпанные волосы завязывались и укладывались. Длинные отрезались и прятались. Строгие очки со слегка затёмнёнными стёклами. Некоторое время женщины натыкались друг на друга, но потом привыкли. Слышалась иностранная речь, кто-то пел, где-то декламировали стихи и цитировались целые главы из классических произведений. Кто–то сочинял и рисовал, а кто не мог этого делать, внимательно смотрели и всё это скрупулезно описывали, споря между собой что, мог сказать художник.
Полились чувства. Сначала маленьким ручейком, потом больше и больше и вот на волю выплеснулись бурные потоки… Чувства, несмотря на всю их спонтанность и непредсказуемость действовали избирательно. Большая часть направлялась в сторону комара ЦЭ. И только брызги разбрызгивались между женщин. Опять же чтобы вывалить новые бурные потоки. Они неслись и плавно омывали пригорок, на котором расположился ЦЭ.
Чувства обвивали комара, пытались затуманить смутить и увлечь, но ничего не помогало. ЦЭ как сидел, так и продолжал сидеть. Как женщины не старались, комар не сдвинулся с места. Со временем чувства ослабели. Время от времени налетали ещё особые всплески потоки, но уже не имели той первоначальной силы. Лился по направлению к ЦЭ ещё маленький ручеек в надежде на ответ с его стороны, но и он иссяк. И когда последняя капля упала и впиталась в землю - наступила тишина. Все думали что-то. О своём. После начали ругать ЦЭ. Как-то разом не сговариваясь, женщины, произносили длинные цитаты и славословия, обвиняя его в бесчувственности и тем что, по их мнению, является толстокожестью и безответственностью. Слышались размышления о предательстве и малодушии. В этот момент общая солидарность была особенно сильна. Образовался почти ровный полумесяц, который окружил то место, на котором сидел ЦЭ.
Что-то наподобие армии, которая так и не решается идти на приступ, но считает своим долгом продемонстрировать решимость неприятелю, побрякивая оружием. Сначала их претензии носили общие моральные рассуждения о зря потраченных переживаниях и времени. После о годах и молодости, потом рассуждения что бы могло быть хорошего в жизни, если бы они не увязались за безответственным ЦЭ. И каждая из женщин описывала, какие красочные подробности этой упущенной жизни. В этом они сопереживали друг другу, бросая уничижающие взгляды в сторону пригорка. Жизнь, которая могла быть, ту, что они описывали, была похожа на сказку. А сами женщины были все подряд ну если не золушки то непризнанные принцессы, которых не оценили, не приняли, не признали, не поняли и не дали раскрыться. И в этом был виноват, сами знаете кто….
Комар же, как и прежде сидел, внимательно рассматривая и внимательно слушая. Не отвечая не парируя.
Жалуясь друг другу, женщины опять сбились в кучу. Когда кончился последний рассказ, стало неловкое молчание. Такое молчание бывает, когда оканчивается что-то, что должно окончится и начаться новое. Все стали совещаться, - как жить? Всё уже прошло, а жизнь загублена, по их мнению. Комар ЦЭ сидит на пригорке. Смотрит на них, и за это время ни разу не сдвинулся с места. Надо что-то решать. Тут в толпе появились мамы. Мамы – это такие старшие злобные и недоверчивые авторитетные женщины. У которых жизнь тоже не удалась, но они не подают виду и вроде бы знают, как сделать так, чтобы избежать дальнейших страданий и недоразумений. Мамы начали собирать вокруг себя группы недовольных. И что им эмоционально высказывать. Комар ЦЭ. Не слышал что именно. Так как при этом женщины не делали скрытых попыток разгласить информацию или как-то транслировать её часть в строну ЦЭ. Всё было конфиденциально. До комара только иногда доносились обрывки фраз типа: « Я же говорила что это не то… Ах, моя девочка, сколько можно наступать на грабли… Это не точно не твоё…» Особо значимые фразы произносились шепотом и особой конфиденциально. Лица женщин при этом приобретали серьёзные выражения, они вставали и решительно, направлялись куда-то к горизонту. Пройдя несколько шагов, останавливались. Их взгляд был уже не такой уверенный. Они бродили неподалёку, погружённые в себя. Женщины не очень доверяли мамам, но кроме них слушать было некого. И им приходилось внимать. Кроме мам ещё одна группа женщин выделилась своими радикальными взглядами. Это - дочки. Дочки сразу объявили о своём кардинальном несогласии со всем, что здесь было. Их девиз довольно прост: «У предков (имелось в виду всех кто старше них) не вышло - у нас выйдет». И сразу начали производить какие-то действия полностью лишённые всякой логики и смысла, но чтобы было отлично от всех. За ними гонялись все категории старших. И старались их вразумить и инсталлировать своё видение мира. Иногда это удавалось, иногда нет. Дочки действовали индивидуально и предпринимали радикальные методы. Например, подбегали к комару вплотную, и демонстрировали свои чувства наиболее радикальным способом.
Их оттаскивали. Они всё равно приближались. Но так как комар ЦЭ не проявлял никакой реакции, они успокаивались.
Несколько дней местность вокруг напоминала стан Мамая перед штурмом Киева. Валялись обрывки страниц и иллюстрации из классических произведений, которые раньше превозносились с таким пафосом и чудесным придыханием. Теперь всё это отлеживалось в стороне, так как не принесло результатов и не оправдало надежд, которые на них возлагались... Женщины теперь смотрели в разные стороны и разбились на группы. Каждая группа занималась чем-то своим. Появились психоаналитики, психологи, колдуны и маги.… В одном конце пели мантры и прыгали вокруг костра, в другом конце медитировали в позе мумии. Кто-то кричал и выл, кто-то пел. Пошили плюшевую статую комара ЦЭ. И начали её бить. Все приходили и прикладывались к ней. Одна из женщин учила других, как нужно правильно наносить удары. Чтобы с ними выходили все скрытые и явные комплексы. Так как комплексов было много, женщины прикладывались с особой яростью. Любили бить по определённым местам. Выбили и растормошили все, что было в паху и около. Выкололи глаза и вырвали язык. В конце концов, статую расчленили, части побросали в огонь и сожгли… Угли растоптали и пепел развеяли. Женщина, с видом ясновидящей, прочитала какой-то замысловатый текст. Те, кто в этом участвовали, сидели с видом полного освобождения и облегчения от того что «было».
Несколько дней всё вокруг выло, стонало и играло. «Освободившиеся» рассказывали как им легко и «освобождали» других. Через некоторое время всех желающих таки освободили, просветили и развязали, комплексы убрали, и путы сковывающие порвали…
«Освобождённые» женщины сидели, радуясь своему освобождению, и испытывали лёгкость и радость. Эту лёгкость они тиражировали на фотографиях и в журналах… Скоро совсем не осталось «тяжёлых» были одни воздушные. Женщины как-то загрустили, и в поисках чего-то особенного, взгляды сами собой обращались на место, где сидел ЦЭ.
Когда начало затихать кто-то пустил слух, что комар может быть не такой плохой, как его малюют. Сначала того, кто это сказал прилюдно, побили и выгнали… Но потом начали делать оговорки. Теперь никто не пил, не кричал и не совершал странные обряды. Все собрались и спорили о сущности комара ЦЭ.
Выносили быстро сменяющиеся вердикты… Мол, комар ЦЭ сволочь, но сволочь «ужасная». Потом заменили это на «ужасно привлекательная».
Ещё через некоторое время формулировка была «сволочь редкостная, но что-то в нём есть…»
Комар ЦЭ слышал эти вердикты, их было много, он перестал следить за ними. Кто-то рассказывал какие-то небылицы о комаре ЦЭ. Женщины утверждали друг перед другом, что в это не верят, но всё внимательно слушали и друг другу пересказывали. Слухи быстро распространялись. Стоило кому-то что-то сказать в одном конце бескрайних просторах, как уже в другом конце справлялись о подробностях. Эти подробности отражались и возвращались обратно к первоисточнику. А там уже были уверены, что слышат новую историю. В конце концов, слухи сами определились и систематизировались. Если есть на то потребность, то есть и предложение. Ситуацию переломила книга, выпущенная кем-то с откровенным названием. «Мои сексуальные похождения с комаром ЦЭ.»
Ой, что тут началось. Какой фурор.
Женская среда негодовала и бурлила. Все пересказывалось, перепечатывалось и цитировалось. Подробности перемалывались и смаковались. Одни были ярыми противниками того, что написано, объявляли это всё вымыслом. Вторые свято верили. Большинство не верило вообще, но полагало, что дыма без огня не бывает. Все при этом многозначительно бросали взгляды на комара ЦЭ. Который сидел на пригорке, не меняя позы, с удивлением каждый раз узнавая про себя много чего интересного.
Смотрели на Комара уже более осмысленно. «Надо же, какой тихоня. Сидит. А тут такое. У! И когда же это он успел?» И действительно когда? И с кем? Теперь днём и ночью неотступно за ним смотрело много женских глаз. А он на них.
И круг замкнулся. Комар ЦЭ ощутил на себе всеобщее внимание. И хотя он, как и прежде не двигался с места, с каждым новым днём женщины рассказывали новые истории про похождения Комара ЦЭ. Находились те, которые видели, как ЦЭ где-то пролетал, кто-то утверждал, что ЦЭ приходил, ласкал её во сне. Демонстрировались примятости, покраснения и следы от лапок. Нашлось много тех, которые утверждали, что комар ЦЭ приходил и совращал их. Предлагал руку и сердце, звал в кругосветный тур и дарил бриллианты. Однако они от всего этого отказались и наглеца прогнали. Молодые дамы описывали, как комар долго гонялся за ними где-то по холмам. Более старшие рассказывали истории как комар, дескать, просиживал у них под окнами и залезал под кровать, старался дотянуться хищными лапками до их нежных форм. И это всё заканчивалось изгнанием. А вот с рассказами о сексе женщины выступали анонимно. Нельзя было увидеть автора. Всё было инкогнито.
Каждый новый рассказ вызывал взрыв эмоций толи негодования толи зависти. Комар с интересом прислушивался, но после некоторого взрыва популярности рассказы стали повторяться, одни и те же подробности фигурировали у многих авторов. Стало неактуально. Кто-то начинал, слушательницы кивали в такт головами и со знающим видом сами могли дорассказать конец. В большинстве случаев они попадали в десятку. Потому что вариантов развития сюжета было не так - то много и они с регулярностью повторялись.
Поползли слухи, что ЦЭ уже не тот, что был раньше. Выбился из сил и стал скучным. Мол, ничего нового, оригинального от него ждать было нельзя. Вечерами женщины смотрели на него и замечали всё новые и новые подробности изменения в комаре. «Да, отмечал кто-то, не тот комар, измельчал весь…» И ему вторили с другой стороны… «Не, не тот. Совсем не тот…» И при этом описывались детали в увядании и изменении. Одни говорили, что комар иссох и поседел. Вторые наоборот, - он зажирел и обленился. И указывали на брюшки и складки. Мол, еле ходит, и летать уже давно разучился. И вообще полный импотент. Сексуальные рассказы сами собой прекратились. Никто уже не видел комара у себя дома и не находил его под кроватью. Женщины стояли кругом, кивали головами с видом полной безнадёжности. Потом все разом отвернулись, говоря, - «Нам делать здесь больше нечего!» Громко, отчётливо. Так что эти слова донеслись до комара со всех сторон. Отвернулись и начали расходиться.
Комар ЦЭ подумал – «Наверно это всё». Но, увы… Женщины прошли несколько шагов, повернулись и снова стали смотреть на ЦЭ. «Всё же. - Вымолвил кто-то из толпы. Он нам как родной. Сколько сил и лучших лет мы потратили на него, чтобы вот так просто уйти. Нет уж, не дождётся». И женщины вернулись.

Который раз одно и тоже, но всё по другому. Так можно было охарактеризовать наступившую за этим эпоху. Не было уже таких бурных эмоций как раньше. Все занимались своими делами и только бросали на комара взгляды. Эти взгляды были не те, что в начале. Они были уже не презрительного, а наблюдательного свойства. Иногда даже виноватого.
«Всё-таки мы зря на него бочку катили, - произнесла одна женщина в очках и улыбнулась. Комар такой душечка, сидит, молчит, на склоки не отвечает».
« Нет не зря – грозно ответила вторая женщина в очках и скорчила гримасу, - комар сволочь редкостная и пакость омерзительная. Таких прощать нельзя». Далее разгорелся оживлённый спор между групп, которые оправдывали комара и тех, которые были против этого. Вышли две книги. Первая называлась – «Комар, незамеченное счастье». В ней указывались самые добрые и радостные дела комара ЦЭ. Которые он успел «совершить» в женском коллективе. На его страницах были собраны самые приятные и радостные размышления о комаре в благодатном ключе. Читательницы радовались и после прочтения прилюдно каялись в том, как они могли так плохо думать о ЦЭ.
Вторая книга была противоположностью первой. И называлась громко – « Правда о комаре ЦЭ». Там были собраны самые противоречивые и ужасные «дела» комара ЦЭ. Публиковались «объективные» эссе и рассказы обиженных женщин. Прочитавшие эту книгу сразу становились жестокими противниками и удивлялись половине прочитавшей первую книгу – как они могут верить такому монстру как ЦЭ. Первая половина обзывала в свою очередь всё выдумкой и спекуляцией. Вторая обзывала первых – легковерными дурами. Шатающиеся, которые прочитали обе книги и не могли определиться в отношение к проблеме. Их было большинство. Две стороны старались, наращивали аргументы, переманивая сторонников.
Неизвестно, чем бы это кончилось, если бы не раздался… короткий бзиньк….
Все повернули голову на место, где должен был сидеть комар – а его и нет….
Улетел.